Приколы про казино

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про казино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила.

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли!

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф—фки… Принимаются стаф—фки… Hа заф—фтра.

— Вчера ВВП был в казино.
— Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год…

— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю…
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Самая большая подборка анекдотов, связанных с казино.

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее.

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
– В каком отеле ты остановился? – спросил он.
– Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты:
– Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колодy каpт.

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

Читайте также:  Слава интернет казино

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
– Когда я получаю плохие карты – это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
– Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
– Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино:
– Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар?
– Да, точно, терял. Ты нашел его?
– Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.

– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
– Вот именно! Поэтому я играю только через день.

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
– Швейцар, такси.
– Я не швейцар, я адмирал.
– Ну тогда давай корабль!

Муж собирается в казино. Жена злится:
– Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья – знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
– Ну что! Накаркала?

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
– Где был?
– Да в казино играл. Проигрался весь.
– Много?
– Триста тысяч баксов.
– Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?

В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
– Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" – пропьем. Выпадает "решка" – пропьем с бабами. Становится на ребро – отдаем женам. Зависает в воздухе – платим налоги.

Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках – надо домой". И в это время у него в голове:
– Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
– О, боже, как я ошибся.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
– Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Казино – иГорно-обогатительный комбинат.

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
– Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

Читайте также:  Самые популярные азартные игры

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
– Шеф, довези до дома – там расплачусь.
– Нет, не повезу – деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
– За 100 баксов поедешь?
– Поехали.
– Только одно условие – как приедем, я тебя в задницу трахну!
– Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
– За 100 баксов поедешь?
– Поехали.
– Только одно условие – как приедем, я тебя в задницу трахну!
– Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
– За 100 баксов поедешь?
– Не вопрос, прыгай.
– Только одно условие – перед первыми двумя проезжай медленно-медленно.

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: – Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: – Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
– Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
– Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет.
– Как же ты будешь карты сдавать?
– Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
– А в рулетку?
– Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация.
– Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
– Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала.

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Читайте также:  Пираты 2 игра

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза. "

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
– За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

«На самом деле это всё действительно так и происходит, ибо я сама одно время занималась теннисом до чемпионских разъездов и участий в высших соревнованиях и часто замечала подобные случаи, так что тут ничего нового, это спорт, вот кстати, что то похожее, только здесь всех раскрыли: Раскрытие теннисных игр»

Фразы в казино: гайд для новичков

Libratus обыграла профессиональных покерных игроков

Покер – одна из самых популярных карточных игр

Азартные Игры Старого Солдата или Bagomundo en America Sur

Читайте самые смешные анекдоты про казино. Мы собрали все анекдоты про казино которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Казантип2
  • про казармы62
  • про Казахстан12
  • про казино 48
  • про казни5
  • про казусы5

Анекдоты → про казино

Анекдоты про казино

В казино. Рулетка. Эстонский крупье: — Принимаются стаф—фки. Принимаются стаф—фки. Hа заф—фтра.

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись: — Барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой. — Я восхищаюсь вами, барон, — говорит граф Бобби. — Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

— Как выйти из казино с 500$ в кармане? — Нужно прийти туда с 10000$.

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: — Господи, а чего ж они улыбаются? Друг отвечает: — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило. — А чего же тогда он улыбается? — А он думал, что его фотографируют.

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку. на жену. И опять ему не повезло. он выиграл.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *